El Gordo

NARRADORA: Esta es la historia de Conchita. Una mujer como cualquier otra, que tiene sus preocupaciones como cualquier otra (la mujer va de un lado a otro preocupada), sus alegrías (la mjer ríe como una loca), que se cansa (la mujer se sienta y se duerme) y se duerme como cualquier otra, que ronca (se oyen ronquidos)…..como cualquier otra.
Y sueña. Veamos lo que sueña.

NIÑOS DE LA LOTERÍA: (imitando a los niños de la lotería de Navidad)
1- 12.651
2- Mil euros
1- 55804
2- Mil euros
1- 88.975
2- Mil euros
1- 33.618
2- Tres millones de euros
1- 33.618
2- Tres millones de euros

(Suena muy fuete una sirena y se despierta)

MUJER: Uy, me he quedado frita. Y he soñado y todo. Estaba soñando….¿con qué estaba soñando? Era bonito. A ver si me acuerdo…..Nada, no me acuerdo. (tararea el sonido de los niños cantando los números). Ah, sí, con la lotería (sigue tarareando) Tres millones de euros. ¡El gordo, he soñado con el gordo! ¡Y mañana (o pasado mañana, según el día de la representación) es el sorteo! Mira que si toca ese número. No me extrañaría porque dicen mis vecinas que soy un poco adivina, je je je. Mmmm ¿Pero qué número era.? (hece esfuerzos por recordar) Nada, imposible. Ya sé, me voy a dormir otra vez a ver si lo vuelvo a soñar.

(Se sienta y se duerme, vuelve a roncar)

DOCTOR: (con acento alemán) Hola, soy el doctor Rasmussen de la universidad de Viena y me he entrometido en tu sueño para decirte que no se puede volver a un sueño anterior puesto que el inconsciente es incontrolable y……

MUJER: Cállate ya, gafe. Y vete de una vez. (ronca)

HIJO 1: Hola mamá. Queremos decirte que estaban muy buenas las natillas que nos preparaste ayer. (Mirando para todos lados) Uy, qué raro es esto ¿no?

HIJO 2: (con voz de niño chico) Clado, como que es el cedebdo.

HIJO 1:¿El celebro? ¿Y qué celebra? ¿Es hoy su cumpleaños?

HIJO 2: Ce-de-bdo, no celebdo. Con ede de Damón.

HIJO 1: Calla, y a ver cuándo aprendes a hablar de una vez. Mmmm, cuántos números volando ¿esto qué es?

HIJO 2: Es que me padece que mamá está buscando un númedo. Mida, pod ahí viene el cuatdo.

(se agachan para que no les dé)

HIJO 1: Uy, casi. Cuidado, que viene el veinte.

HIJO 2: El veinte no lo he enseñado mi señodita aún.

HIJO 1: ¡¡¡¡Que viene el tres millones, vámooonooooos!!!!

(ronquidos)

VECINA 1: Hola vecina, nos hemos enterado de que buscas un número y hemos venido a ayudarte. ¿Tú habías estado antes en un sueño?

VECINA 2: Yo no,. Pero desde que vi Pesadilla en Elm Street tenía ganas

VECINA 1: Bueno, empezamos Ayer estaban los tomates a 1,50

VECINA 2: Qué barbaridad. Pues anda que las chirimoyas….¡a 3.80!

VECINA 1: Espera, que Conchita quiere algo (se acerca a la mujer dormida y vuelve) Que dice que números más altos.

VECINA 2:¿Y los aguacates? ¡A 500 euros el cuarto!

VECINA 1: No sé dónde vamos a llegar. Una docena de huevos 800 euros.

MUJER: Más altos, más (ronca)

VECINA 1: ¿Te acuerdas del café que nos tomamos ayer? 2.500 euros. Y no estaba bueno.

VECINA 2: Pues cuando iba para mi casa se me ocurrió comprarme una revista y…..8.000 euros.

VECINA 1: Y yo que llego a mi casa y mi hija me dice: mamá, mañana hay una excursión y el autobús vale 20.000 euros. Supera eso.

VECINA 2: Eso está hecho. Miro en el buzón y está la factura del móvil. Dos millones de euros.

VECINA 1: Hija, Conchita, tú serás muy buena amiga pero a mí con estos precios me están dando unos sudores fríos y unos mareos que pa qué, así que mejor nos vamos.

VECINA 2: Ya te digo, vaya a ser que al final no sea un sueño. Que por el camino que vamos no me extrañaría.

(se van, la mujer sigue roncando)

(se agita como en una pesadilla)

MUJER: No, no, vosotros no. Caca, caca.

(entran Freddy Krueger y un zombi, van de espaldas, se chocan y se asustan)

AMBOS: Ahhhh!!!

FREDDY: ¿Tú qué haces aquí? ¿Acaso te ha llamado?

ZOMBI: No, pero a tí tampoco. (con pena) Nadie invoca a los monstruos (hace pucheros)

FREDDY: Calla, los zombis no lloran. A mí no me ha llamado directamente. Pero ha nombrado a mi peli. Suficiente ¿no?

ZOMBI: Si tú lo dices.

FREDDY: Además las pesadillas son mi especialidad.

ZOMBI: Por cierto, ¿cuántas Pesadillas en Elm Street hay ya?

FREDDY: No sé, nueve o diez, no estoy seguro.

MUJER: Más altos, más altos.

FREDDY:¿Qué dice la señora?

ZOMBI: No sé. Siguiendo con el tema, pues de zombis hay miles.

MUJER: Concreta, concreta.

ZOMBI:¿Está loca?

FREDDY: Habrá miles, pero no os coméis a nadie. Así (imita ridiculizando el movimiento de los zombis). Es que sois lentísimos, no pilláis ni a un caracol. Estáis como atontaos. Sin embargo yo, chass (hace el gesto de arañar con la mano) y ale, otro pal bote. A cientos me he cepillao.

MUJER: Concreta, concreta.

FREDDY: Y dale con la señora.

ZOMBI: Hablando de croquetas, me está entrando un hambre… (se dirige a Freddy como para comérselo)

FREDDY:¿Qué quieres? ¿Comerme? Vete ya pallá …que te doy un …..

MUJER: El uno no.

FREDDY:¿Pero qué dice?

ZOMBI: Parece que está buscando números. ¿Le ayudamos?

FREDDY: Qué números ni qué niño muerto, ni que estuviéramos en matemáticas. Vamos a por ella Pero rapidito que si no nos dan las uvas.

(se dirigen hacia la mujer)

MUJER: (muy agitada) No, no, no. Fueraaaaaaa.

(los monstruos se van)

MUJER: (se depierta todavía agitada) ¡Fuera! ¿Estoy viva, no? ¿Me falta algo? (se mira por todas partes). Malditas pesadillas. Cada día tengo más. Y más tontas. El otro día soñé que me mataba La Bella Durmiente. Que para colmo es que está dormida y aunque quisiera no podría. (pensando) Dormida……¿para qué estaba yo dormida? Era para algo (se dirige al público) ¿Sabéis para qué estaba yo dormida?
Ah sí, para volver a soñar el gordo de la lotería. Pero de momento lo que se dice nada de nada. En fin, habrá que intentarlo otra vez. (se sienta) Ay, qué dura es la vida. (se duerme y ronca)

(entra el hado madrino, con gorro, varita y un papel en la mano)

HADO: Soy un hado madrino…..o padrino que ya no sé cómo se dice. Sí, sí, no os riáis. ¿Porque sea un hombre no voy a poder ser hado? ¿Acaso las mujeres no son …. bomberas? Pues eso. A ver, yo hubiera preferido ser otra cosa, no sé, cámara de televisión por ejemplo. Pero tal como están las cosas no está uno para elegir. Así que me apunté a esto y aquí estoy, con un contrato de un mes. Eso sí, se acaban las navidades y a tu casa a darte varazos en la cabeza. Ah no, que la varita la tengo que devolver.
Bueno a lo que íbamos. Conchita García, Conchita García (la busca en el papel) Aquí está. Pone que ha sido buena….y que se cumpla su deseo. Que es soñar con el gordo. Pues vaya deseo. Lo bueno es que te toque, pero soñar…. Claro, es que yo soy un hado de deseos de tercera categoría. Los deseos mayores todavía me vienen un poco grandes. A ver si para el día de los enamorados. Aunque algunos colegas me han comentado que para ese día algunos deseos no es que sean grandes, es que son imposibles.
Bueno, vamos con este:

Varita, varita
no me falles ahora
concédele el deseo
a esta señora.

(se dirige a los niños de la lotería y les toca con la varita. Se levantan)

NIÑOS DE LA LOTERÍA:
1- 33.618
2- Tres millones de euros
1- 33.618
2- Tres millones de euros

(se dirigen a Conchita y se lo dicen al oido. Se van)

MUJER: (cantando como los niños y muy nerviosa) 33618 tres millones de euros. El gordo, 33618, que no se me olvide, lo voy a apuntar (le pide a alguien un lápiz y un papel) Ya está. Estoy segura de que ese va a ser el gordo ¡Y lo he vuelto a soñar! Parece magia ¿no? Bueno, ahora hace falta que lo encuentre. Pff, qué difícil. Pero como lo encuentre me va a dar algo. Me voy corriendo a la calle. Buena suerte, Conchita.

GRAN HADA: Hado

HADO:¡Es mi jefa! ¿Sí, gran hada?

GRAN HADA:¿Hacemos la gracia completa?

HADO:¿A qué se refiere?

GRAN HADA: Pues a que hagamos que encuentre ese número ¿a qué va a ser?

HADO: Sí, estaría bien….pero ¿cómo?

GRAN HADA: Usa el poder de la varita. Si lo consigues te asciendo a hado de segunda categoría y además te prorrogo el contrato. Adiós.

HADO: Pero, pero…..jefa ¿estás ahí?
¿Qué hago? Que use el poder de la varita me ha dicho. Bien, voy a imaginarme que encuentro un décimo de lotería aquí dentro (mirando al cuaderno que lleva). Me concentro (se concentra y abre el cuaderno) Nada, así no. A ver si diciendo unas palabras mágicas.

Varita, varita
por lo que más quieras
haz que aparezca un décimo
en la cartera

(mira y hay dos décimos) ¡Tooooma! ¡Encima, dos! ¡Qué máquina, yo valgo para esto!
Bueno ¿y ahora qué hago?

GRAN HADA: Tendrás que salir a venderlos ¿no, hado?

HADO: Ah, claro, je je
¡El gordo, llevo el gordo! (se da cuenta de que va con el gorro y la varita) Uy, así no (se lo quita) El gordo, llevo el gordo, 33618, el gordo. Dos me quedan.

(aparece Conchita)

MUJER:¿Qué número lleva, buen hombre?

HADO: El 33618

MUJER: Ay, que me da algo ¿Usted es una persona normal de carne y hueso? (lo toca)

HADO: Pues claro, señora. No siga que me hace cosquillas.

MUJER: Déme un décimo…..y el otro se lo queda usted, hágame caso.

HADO: Yo no puedo, señora. Yo los vendo, no los compro.

MUJER: Bueno pues entonces déme los dos décimos (se los da) Y ahora yo le doy uno a usted.

HADO: Pero señora…..

MUJER: Ni pero ni manzana. Tome esto y guárdeselo bien. Hágame caso, buen hombre.

(se queda sola)

MUJER: (suspira) Ayyyyyy, ahora sí puedo dormirme tranquila (se sienta, se duerme y ronca)


NARRADORA : Aquí dejamos a Conchita con sus deseos, sus sueños, sus pesadillas,……y sus ronquidos. Claro que no sabemos si le tocará la lotería. Pero eso ya es un deseo de categoría especial y ni siquiera la gran hada puede conseguirlo. En todo caso ya sabéis el dicho: “la felicidad no consiste en tener lo que se quiere, sino en querer lo que se tiene”. ¡Qué gran verdad! Aunque no es menos cierto que a nadie le amarga un dulce ¿A que sí? En fin, buenas noches y buena suerte.
Ah, y feliz navidad a todos.

2222: el vídeo

Para descargar el vídeo con más calidad:

https://rapidshare.com/files/1439612592/2222.MPG

2222

(Luces apagadas)

VOZ EN OFF: Aquí comienzan las noticias del canal interestelar THX 1138.


(Se encienden las luces)

VOZ EN OFF:Con Malena Acrobacia y Wilfredo Refrío.

(Entran los presentadores y se sientan en dos mesas. En medio un intérprete para sordos que hace los gestos de lo que se va diciendo. Detrás hay varias mesas de periodistas con sus ordenadores)

WILFREDO: Buenas tardes, hoy es la jornada 24 del duodécimo mes del año 2222, el 57 de la era postdepresiva.

MALENA: Nuestro amado líder Capitán Sin ha inaugurado la nueva ruta directa La Tierra-Júpiter sin parada en Marte, lo cual acortará el viaje en 563 nanosegundos. Los propietarios de chiringuitos de Marte han protestado y amenazan con interponer un agujero negro clase XXL que desviaría las naves hacia la remota galaxia de Andrómeda también llamada de Irás y No Volverás. Veremos en qué acaba todo esto.

WILFREDO: El famoso neurocirujano Pim-Cho-Ay, continuando con su serie de experimentos médicos “Criaturas Estúpidas”, ha implantado el cerebro de un perro en el cuerpo de un ser-vip, anteriormente conocido como persona. El ser-vip anteriormente conocido como persona al despertar tras la intervención quirúrgica ha dicho “¡guau!” y después ha preguntado “¡¡¿y dónde está mi rabo?!!”. El doctor Pim-Cho-Ay está muy satisfecho, sobre todo por el incalculable ahorro que supondrá sustituir el alimento supremo, anteriormente llamado jamón serrano, por el pienso cacanino.

MALENA: Y ahora vamos con nuestro reportaje especial. Wilfredo, ¿sabes qué día es hoy?

WILFREDO: Claro, la jornada 24 del duodécimo mes del año.

MALENA: Anteriormente conocida como 24 de Diciembre fun fun fun.

WILFREDO: Efectivamente.

MALENA: En la era depresiva tal día como hoy se celebraba la Nochebuena, de aquella ridícula fiesta llamada Navidad, de la que todos ustedes habrán oído hablar a sus abuelos.

WILFREDO: Pues bien, en el canal THX 1138 hemos querido desempolvar antigüedades y recordar para todos ustedes algunas costumbres de aquellos remotos tiempos.

MALENA: Por ejemplo los villancicos, esas horripilantes canciones que, por extraño que nos parezca, todo el mundo conocía. Veamos un ejemplo:


CORO DE VILLANCICOS (entran cinco o seis con gorrito navideño, zambomba, pandero y cantando tristemente): Navidad, Navidad, dulce Navidad
La alegría de este día hay que celebrar.
...

MALENA: Bien, gracias, ya está bien. Adiós. (siguen cantando más animados) Que he dicho que ya está bien. ¡Fueraaaa!

WILFREDO: Verdaderamente horripilante, querida. Bueno señores, ¿y qué decir de ese alimento (con cara de asco) grasiento y mazacote, anteriormente conocido como turrón? (entra la azafata con una bandeja con turrón) Este trozo se conserva deshidratado y liofilizado en nuestro museo “Cosas deprimentes a más no poder” (coge un trozo) Vean (se lo mete en la boca) Puajjjj, incomible. Prueba, Malena.

(la azafata se dirige a la mesa de Malena. Por el camino la intérprete de sordos intenta coger un trozo pero la azafata no la deja)

MALENA: (prueba un trozo y no pone mala cara) Efectivamente, Wilfredo, intragable. (se chupa los dedos). Un aplauso para nuesta azafata Piluca Florero.

(la azafata sale sonriendo. Cuando pasa, la intérprete de sordos intenta coger un trozo pero no la deja asi que le hace burla)

MALENA: Otro componente, y seguramente el más conocido, de la Navidad era el de los personajes Papá Noel y los Reyes Magos. Menudos personajes. No tenían otra cosa que hacer que traerles a los pobres niños y niñas numerosas inutilidades, anteriormente conocidas como regalos. Qué tontería. Afortunadamente esta estúpida costumbre pasó a la historia. En nuestra era los niños tienen absolutamente de todo y no necesitan que nadie viejo y con barba venga para regalarles nada. Sobre este tema ha preparado un reportaje nuestra reportera Bárbara Pasopalabra. Hellou Bárbara.

BÁRBARA: Hellou Malena. Me encuentro en un colegio lleno de niños felices e instruidos para comprobar si les gustaría que les trajeran regalos, como en Navidad.
(se acerca a un niño que está con un ordenador) Hola, ¿cómo te llamas?

NIÑO 1: No tengo nombre, todavía no lo he elegido.

BÁRBARA: ¿Sabes quiénes eran Papá Noel y los Reyes Magos?

NIÑO 1: No.

BÁRBARA: ¿Te gustaría que te trajeran regalos?

NIÑO 1: No.

BÁRBARA: ¿Por qué no?

NIÑO 1: Porque ya tengo de todo.

(se repiten las preguntas con varios niños)

BÁRBARA: Ya ves, Malena , nuestros niños y niñas no necesitan inutilidades, anteriormente conocidas como regalos. Ellos sí que saben. ¡Adiosito!

MALENA: Adiosito, Bárbara.
Da gusto ver a nuestros niños, tan contentos y educados, no como aquellos ruidosos, caprichosos, vanidosos, (cada vez más rápido) agoniosos, ambiciosos, andrajosos, ansiosos, apestosos, belicosos, bochornosos, babosos, calamitosos, casposos, chinchosos, chismosos, cochambrosos, codiciosos, defectuosos, desastrosos, empachosos, empalagosos, envidiosos, escandalosos, espantosos, garrapatosos, gelatinosos, horrorosos, legañosos, lastimosos, maliciosos, mentirosos, mimosos, mocosos, monstruosos, nerviosos, numerosos, pamplinosos, pegajosos, piojosos (y gritando) ¡¡ODIOSOS!!....de la era depresiva. Y todo gracias a nuestro amado líder, Capitán Sin.

(el intéprete de sordos intenta seguirla cada vez más rápido hasta que sus movimientos de manos son frenéticos. Pero llega un momento en que no puede más y desiste y se dedica a mirarla y a hacerle burla)

WILFREDO: Bárrrbaro, Malena, ¡qué motivación!

MALENA: Ya lo sé, Wilfredo, no lo puedo evitar, es que me hierve el plasma sanguíneo, anteriormente conocido como sangre.

WILFREDO: Bueno, terminaremos nuestro reportaje sobre la desaparecida Navidad hablándoles del árbol. Ah, que no saben lo que era. Es natural, porque lo anteriormente conocido como ár-bo-les ya no existe, en la era postdepresiva ya no los necesitamos. Eran unas cosas tiesas y verdes que servían de refugio a innumerables y asquerosos bichos de todas clases.
Pues bien, nuestros pobres abuelos los usaban para decorar sus casas en Navidad. Éste se conserva en el museo “Cosas deprimentes a más no poder”.

(entra la azafata con un árbol de navidad hecho polvo)

WILFREDO: ¿Tú lo considerarías decorativo, Malena?

MALENA: Por supuesto que no, Wilfredo. ¡Qué cosa más fea!

(uno de los periodistas que están sentados detrás se levanta y pone un papel en la mesa de Wilfredo)

WILFREDO: A ver, nos pasan una noticia de última hora (lo va leyendo para él y poniendo cara de asombro) Nos dicen que están ocurriendo cosas muy extrañas en las calles de nuestra ciudad. Conectamos con nuestra compañera Teresita Matagatos. ¿Qué está pasando, Teresita?

TERESITA : Pues la verdad es que no sabemos lo que pasa. Están llegando noticias de que en muchos lugares de la ciudad están apareciendo grupos cantando y vestidos como este.
(se acerca al grupo) ¿Podeis explicarme qué significa esto?

UNO DEL GRUPO: Nada, que lo hemos visto en la tele y nos gusta...(no se acuerda de la palabra) nos gusta...

OTRO DEL GRUPO: ¡¡¡la Navidad!!

(cantan con más fuerza. Le dan a probar turrón a Teresita pero lo rechaza con cara de asco)

TERESITA : Y esto es todo por el momento (pone cara de no entender nada).

WILFREDO: Qué raro, no consigo entender lo que está pasando. Es inaudito. No sé si a nuestro amado líder le hará mucha gracia. En fin, mañana será otro día.

MALENA: Sí, concretamente el 25 del duodécimo mes del año 2222 , el 57 de la era postdepresiva. Un día como otro cualquiera.

MALENA Y WILFREDO : Hasta mañana pues.

Ráfaga del programa.

(empiezan a recoger sus cosas tranquilamente)

WILFREDO: Malena…..

MALENA: Sí, Wilfredo

WILFREDO:¿Qué haces esta noche?

MALENA: Nada. ¿Y tú?

WILFREDO: Nada.

MALENA: ¿Por qué lo dices?

WILFREDO: No, por nada….

MALENA: Por algo lo dirás…

WILFREDO: Bueno sí, es que...no sé...esta noche no me apetece estar solo.

MALENA: Si quieres...

WILFREDO: Si quiero... ¿qué?

MALENA: Que si quieres...podíamos cenar juntos.

WILFREDO: Claro que quiero, Male.

MALENA: Pues hala, Wilfre, vámonos.

(salen juntos)

INTÉRPRETE: Eh, vosotros, esperad, no me dejeis sooooloooo.

(coge el árbol que estaba por allí y sale corriendo detrás)


TELÓN

Vídeo de "Las brujas, los reyes y el niño malo"

Es de la primera representación que hicimos, que tuvo algunos fallos.

En el blog de María se puede ver la función que hicimos para las familias. Aquí:

http://alacenademariacortes.blogspot.com/2010/12/teatro-de-navidad-las-brujas-los-reyes.html

En Enero se podrá tener en disco.

Si tenéis fotos, estaría bien que me las enviarais.

LAS BRUJAS, LOS REYES Y EL NIÑO MALO

Narrador: Había una vez en el Pais de las Brujas tres brujas, claro, que se llamaban Feovigilda, Carroñita y María de las Desgracias. Eran unas brujas malas….o tal vez eran más tontas que malas. No sé. No estoy segura. Decididlo vosotros, escuchad, escuchad…

(Están las tres brujas. Una detrás de una gran cazuela removiendo con un palo. Otra sentada leyendo algo. La otra barriendo)

Feovigilda: Carroñita, ¿qué estás preparando?

Carroñita: Mi gran potaje carroñero, famoso en el mundo entero.

María de las Desgracias: ¿Y qué le has puesto hoy?

Carroñita: Hoy lleva alas de murciélago, mocos de buitre y y…una zapatilla vieja. Mmmm, huele delicioso.

Feovigilda: Pues a mí me están entrando unas ganas de vomitar ¡puajjj qué asco!

Coro: ¡¡Sí, qué asquito!!

María de las Desgracias: Tú mucho protestar pero no haces nada. Todo el día ahí sentada.

Feovigilda: Estoy leyendo, querida. Me estoy “es-cul-tu-ri-zando”. Por eso yo soy muy “esculta” y vosotras sois unas inescul….., bueno, como se diga.

María de las Desgracias: ¿Y se puede saber cómo se llama el libro que estás leyendo?

Feavigilda: Sí. El Mago Merlín se hizo pipí.

María de las Desgracias: ¡Mira qué bonito! Será posible….

Feovigilda: Vosotras lo que pasa es que me tenéis envidia

Carroñita: ¿Envidia? ¿por quéeeee?

Feovigilda: Porque yo soy la más guapa

Las otras dos: ¿Guapaaaaa?

Coro: ¿Guapaaaa?

Feovigilda: Sí, guapa. Y si no, se lo preguntamos al espejito.

Carroñita: El espejito ha huido. Lo vi ayer corriendo cuesta abajo.

Feovigilda: Pues entonces preguntémosle al público.

María de las Desgracias: Eso, eso. A ver, vosotros ¿quién es la más guapa?

(Ponen la cara más fea que pueden)

(De repente suena el villancico Ya vienen los Reyes Magos…. Se miran sorprendidas)

María de las Desgracias: ¿Qué es eso?

Feovigilda: Vayamos corriendo a la ventana

(van las tres a un lateral)

María de las Desgracias: ¡Qué cosa más rara! (extrañada) Veo a unos caballos con una joroba.

Coro: Son camellos

Carroñita: Y unos sombreros como con unos pinchos.

Coro: ¡Son coronas!

Feovigilda: Y unos paquetes de colores muy feos. Rojo…..

María de las Desgracias: azul…..

Carroñita: amarillo….

Coro:¡¡¡Son bonitos!!!

Feovigilda: Busquemos en internet. (van al ordenador) ¿Qué decían?

María de las Desgracias: (tarareando) Ya vienen los Reyes Magos, ya vienen los Reyes Magos Magos...

Carroñita: (bailando) Caminito a la sartén oe oe oe…..

Feovigilda: Ya lo tengo. (lee) La noche del 5 de Enero los Tres Reyes Magos…

María de las Desgracias: ¡Son tres! Como nosotras.

Carroñita: Pero más feos

María de las Desgracias: Seguro

Feovigilda: Dejadme que siga. Vienen de Oriente a dejar regalos a los niños que han sido buenos.

María de las Desgracias: ¿Buenos? ¡¡Qué tontos!!

Feovigilda: Y qué injusto. A los malos qué, ¿Qué les den morcillas?

Carroñita: (mirando al potaje) No, morcilla no lleva

Feovigilda: ¿Qué día es hoy?

María de las Desgracias:¡¡5 de Enero!!

Feovigilda: ¿Estáis pensando lo mismo que yo?

Las otras dos: Síiiiiiiiii

Coro: ¡Oh, nooo!

María de las Desgracias: Busquemos a un niño malo y nosotras le llevamos el regalo.

Carroñita: Y no esos cursis de los Reyes magos.

Feovigilda: Vamos.

(van al ordenador)

Feovigilda: Aquí hay uno: Pablo Ma-lo. Pablo Malo, ya está.

María de las Desgracias: ¿Tú qué le vas a regalar, Carroñita?

Carroñita: Deja que lo piense…mmm….¡¡una rata muerta!! ¿Y tú, María de las Desgracias?

María de las Desgracias: Una telaraña, con su araña y todo.

Carroñita: ¿Y tú, Feovigilda?

Feovigilda: Un muñeco diabólicoooo

María de las Desgracias: Venga, vamos de compras. Yo me voy al Carrebruj

Carroñita: Pues yo al Mercamomia

Feovigilda: Y yo al Ifea, hale. Adiós.


TELÓN


Narrador: ¡Eso, vosotras iros tan contentas de compras! ¡¡Pobre niño!! Porque deberíais saber que a un niño, por muy malo que haya sido, no le pueden gustar vuestros espantosos regalos….o tal vez sí….Veamos, veamos.


SE ABRE EL TELÓN

(hay un niño durmiendo. Entran las brujas)

Las tres: (en plan conjuro) Pablo Malo, Pablo Malo, gracias a estas tres brujas vas a tener un regalo.

(dejan los regalos delante de la cama y se acercan por detrás al niño que duerme)

Feovigilda: Qué mono

Carroñita: Con que has sido malo ¿eh? Ay qué lindo.

María de las Desgracias:¿Lo convierto en sapo?

Las dos: Noooo

María de las Desgracias: Me parece que se está despertando

Feovigilda: ¡A esconderse! (se esconden debajo de la cama)

(se despierta el niño)

Niño: Huele mal

Coro: Fatal

Niño: Pero si han venido ya los Reyes. A ver qué me han traído.

(abre los paquetes cada vez más esopantado y finalmente huye llorando)

Carroñita: Creo que se ha emocionado con nuestros regalos.

María de las Desgracias: No sé, a mí me parece que no le han gustado mucho

Carroñita: Pues si no le han gustado, además de malo es tonto. Ahora mismo voy por él y lo traigo como sea.

(sale Carroñita, en ese momento empieza a sonar Ya vienen los Reyes Magos)

Las otras dos: ¿Eeehhh?

(se asoman a la puerta y ven venir a los Reyes. Se esconden debajo de la cama)

(entran los Reyes charlando entre ellos)

Baltasar: ¿Pero qué dices, hombre? Cristiano Ronaldo no vale ná

Gaspar: El que no vale ná es el Messi ese, (con deprecio) La pulga. ¿Tú qué dices, Melchor?

Melchor: Que el único que vale es el Kun

Coro: ¡Atleeetiiii!

Los otros dos: ¡Anda ya!

Baltasar: Por cierto, ¿qué regalo le habéis traido al niño?

Gaspar: Un balón.

Coro:Ommmmm

Baltasar: ¡Anda! Yo otro balón.

Coro:Ommmmm

Baltasar: ¿Y tú? (a Melchor)

Melchor: Yo no le he traido un balón……yo le he traido…..una pelota.

Coro: Otaaaaaaa??

Gaspar: No puede ser, hay que cambiarlos. ¡Manolooooo!

(entra Manolo)

Manolo: Qué

Gaspar: Llévate estos regalos y tráenos otros

(Manolo se va cargado, pero se da cuenta de que el niño no está)

Manolo: El niño no está.

Los tres: ¿Qué?

Manolo: ¡Que el niño no está!

Los tres: ¿Quéeeeeeeeeee?

Coro: ¡¡¡¡Que el niño no estáaaaaa!!!

Baltasar: Es increíble.

Gaspar: Es incomprensible

Melchor: ¿Será invisible?

Reyes y Coro: No, eso es imposible

Baltasar: Mirad, pero si hay otros regalos

Gaspar: ¡Córcholis!

Melchor: ¡Recórcholis!

Gaspar: Alguien quiere hacerse pasar por nosotros.

Baltasar: Unos impostores.

Melchor: Veamos qué son.

(cogen los paquetes)

Baltasar: ¡Un muñeco horrible!

Melchor: ¡Una telaraña!

Gaspar: ¡Una rata muerta!

Los tres: Puajjjjj, ¡¡qué asco!!

Coro: Sí, qué asquito.

Baltasar: Tirémoslos lejos.

(hacen el gesto de lanzarlo hacia el público. En ese momento entra Carroñita con el niño)

Carroñita: Aquí lo traigo, de la oreja. (ve a los Reyes) Aaaaahhhhhh!!

Los Reyes:Aaaaaaaahhhhhhhh

Feovigilda y María de las Desgracias: (saliendo de debajo de la cama) Aaaaaaahhhhhhhh

(persecución, el niño se mete debajo de la cama)

Feovigilda: Un momento, un momento, yo ya no puedo más

Carroñita: Ni yo

Los Reyes: Ni nosotros

Coro: Ni nadie

Carroñita: Vosotros sois los reyes ¿verdad?

Los Reyes: Sí

María de las Desgracias:¿Y qué hacéis aquí? Si a los niños malos no les traéis regalos……

Melchor:¿Quién ha dicho eso?

Feovigilda: Lo vimos en Internet

Gaspar: Eso es mentira. Paparruchas que se inventan los padres

Baltasar: Nosotros le regalamos a todos los niños

Melchor: Para nosotros todos los niños son buenos ¿verdad?

Baltasar: Sí. Además este niño no ha sido malo

Feovigilda:¿Cómo que no? Si se llama Pablo Maaaalo

Gaspar: Pablo Malo, dice

(se ríen los tres)

Melchor: Ma-yo, se llama Pablo Ma-yo. Con i griega.

María de las Desgracias: Feovigilda, has metido la pata de bruja hasta la punta del gorro de bruja. No sabes leer.

Carroñita: ¿Y tú no eras tan es-cul-ta?

Feovigilda: Es que a la i griega esa todavía no he llegado, listas. Me sé la i española, la i francesa, la i china, la i …

Carroñita: Corta el rollo y a ver cómo salimos de ésta

Feovigilda:¿A alguna se la ha ocurrido traer el mando de rebobinado mágico?

María de las Desgracias: (sacando un mando a distancia del bolsillo) Aquí está

Feovigilda: Pues dale

Las brujas: El tiempo, el tiempo…
con este mando…..
hacia atrás volvemos …
rebobinandoooooo……

(rebobinado y todos hacia atrás. Sólo queda el niño durmiendo en la cama)

(entran los Reyes hablando entre ellos y le dejan los regalos al niño)

Narrador: Uf, menos mal que las brujas tienen poderes mágicos que si no para el pobre Pablo Mayo hubieran sido las peores navidades de su vida. Pero, bueno, parece ser que al final todo se va a solucionar . Esperemos que los tres regalos no sean balones…..
¿Qué moraleja podemos sacar de esta historia? Que es mejor que no te metas donde no te llaman. ¿Pero seguro que es mejor? Mmmmm….no sé ….no estoy segura.

Y colorín colorado este cuento de brujas, reyes y niños malos se ha acabado.

Todos: Feliz Navidad